我也愛你們。

我變身成了寫字樓裡面的小白領。 建外SOHO28樓。我站在窗戶旁邊,總是看到這個忙碌的城市。 它飛速的發展,飛速的旋轉,其實也丟了太多東西。 可是我每天穿著灰色的衣服,面無表情的站在地鐵中。 我覺得地鐵也是個很有意思的世界。 有打盹的,也有看書的,有想吵架的,也有狼狽的…… 嗯。我始終沒有勇氣踩著高跟鞋去在地鐵通道裡跑著。 早上6點50起床,收拾一切,7點半出門。 8點50到公司,煮咖啡,開電腦。 中午12點,7-11的盒飯,素菜雙拼。 下午6點半下班。地鐵加公車回學校。 大概8點到宿捨。恩,回來了什麼都不想做,就想睡覺。 我經歷了第一次擠不上地鐵的情況。我經歷了第一次工作周報。 我經歷了第一次自己產品專題策劃。我經歷了第一次老總的談話。 我經歷了第一次和人事和行政的溝通。 當然,更多的經歷了第一次我的直線上級給我的批評。 擺脫不了學校時期的眼高手低。下周比這周做的好,便是進步。 還有楊小進同學同樣在努力。我們的500D,我們的歐洲! 我想給你唱盡世界上所有的風和日麗。 再忙碌我也不會丟掉自己的音樂夢想。 我們都要加油:) 我明白了生活是辛苦的。 我比很多人要幸福太多。 我要一直用感恩滿足的心態去對待周圍的所有人。 是,你們,讓我的臉上總是有笑容:) …

踏过下雪的北京

奔跑。

090618@澳門。新馬路。 小姑娘穿著澳門最普通的學生裝,在新馬路上奔跑起來。 我很羨慕她。 我已經忘記上次奔跑是什麼時候了。 現在,我需要奔跑。你帶我跑吧:)

親愛的媽媽,但願你知道我愛你,生日快樂。

左邊那個穿白色衣服的,是我漂亮的媽媽。 那是1997年,我和她第一次來北京時,我們一起在天莫道不消魂安門城牆下照的。 回去了之後,發生了巨大的變故。姥姥和媽媽就開始生病。 媽媽,我是多麼想念你。 我還記得你和我說,當時生下我來,第一眼看到我是多麼失望。 誒,長這個樣子也不是我想的嘛。誰讓我爸爸眼睛小。 我看到你年輕時候的照片,自然知道方圓百裡的美人是怎般模樣。 媽媽,你的眼睛大,我的眼睛小,可是其他的地方我還是長的像你。 臉型,嘴巴,鼻子,眉毛,都像。 我每次去姨們家,她們都會說我長的越來越像你了。 包括聲音。我還記得,14歲的時候,我接電話,就有人誤以為我是你。 誒,媽媽,我真的好懷念。 你離開了我7年,我已經7年沒有了媽媽。 媽媽,是不是我越來越像你呢?你的曾經是我的現在麼? 我的個性,我的獨立,我的要強,是不是和你當年一樣呢? 媽媽,你也有青春期的吧? 媽媽你的青春期你也煩惱過麼? 媽媽你是不是當年也有喜歡的人,而且那個時候你還沒有認識爸爸? 媽媽我覺得我現在總是缺少什麼,不知道是什麼。 媽媽是我太貪心了麼?我想要全世界麼?其實,我現在只想要你。 媽媽,我想你。 媽媽,生日快樂。我一直都記得,今年你49歲了。 媽媽,明年你的生日此時,你會看到更強大的我。 媽媽,我想這就是給你最好的生日禮物。 我會讓你看到幸福的我。媽媽……

信任的樣子

有的時候覺得城市真的是越來越陌生。 燦爛的霓虹,車如流水馬如龍,空氣渾濁,高樓聳入雲霄。 有的時候自己走在街上就莫名奇妙想哭。 這裡有什麼好的?你為什麼非要在這裡呢? 文藝女小青年的矯情姿態。始終還是擺脫不掉。 昨晚夢到了媽媽,始終還是覺得她一點都沒有離開。 七年了。七年中很多婚姻都走到了盡頭,我卻依然覺得她沒有離開。 一切一切依然。我愛你,媽媽。 周圍太多的人為了愛,而焦燥不安。 我是該用冷眼看呢?還是安慰她們呢? 愛情是個多麼不靠譜的東西,姑娘們還是要愛自己。 記得,不能和一個消耗你的人在一起。 天氣一下子就冷了。實在是不想出門,於是天天宅。 順便說下,真的很崇拜卡馬!

很抱歉,我不夠強大。

很多的時候,我只能微笑一下,然後鼓勵自己。 國慶我看到了閱兵。飛機從學校上空掠過的時候,大家一起歡呼。 我們強大的祖國,繁榮富強,充滿希望。 只是今天我知道了一個讓我太不開心的消息。 本來今天下午是要去錄歌的,完全打亂了我的計劃。 小姑姑打電話來和我說,最近爸爸和阿姨吵的厲害。爺爺都去了我家勸架。 怪不得前幾天爺爺給我打電話問我錢是否夠用。 恩,為什麼?我問我小姑。 小姑說,為了給你打錢。當時我就愣在電話這端。 打錢,打錢會怎樣啊?我還沒有畢業打給我錢不應該阿? 那等著萬一畢業了沒有找到合適的工作,還打算讓我餓死? 從7月8月9月一直到今天10月1號。 我爸爸一共就是兩天前給我打了800塊。 7月我在家呆了不到17天。 所有的路費生活費都是我自己用暑期所賺來補的。 我這三個月的開銷大概是4000塊。卡裡到今天只有200塊。 我也突然理解了我爸爸在我和阿姨之間的左右搖擺。 只是,這個應該是他做的。這個是我媽媽留給我的。 我阿姨沒有任何的資格來阻擋我爸爸給我錢。 更何況和大多數的孩子相比,我已經足夠獨立。 上了大學,我所喜歡的旅行,買的吉他…… 哪一樣不都是我自己努力家教接私活賺來的錢呢? 而我阿姨,沒有任何的經濟來源,吃住都靠我爸爸。 她撫育我弟弟,對我來講沒有絲毫的關系。 每一年寒假加暑假加起來我在家的時間不超過一個月。 …

夏天走了。再見。

這是我這個夏天最不想醒來的夢。 在廈門的日子真正成為了回憶。 如果可能,我還是要再回去,回到我最愛的城市。 我一個人從上海,坐了13個小時的火車,回到北京。 於是我就徹徹底底的告別了夏天,正式的邁入了秋天的地盤。 可惜,該見的人還沒有見夠,就患了嚴重的發燒。 忽然發燒。特殊時期去醫院排查。 竟然不是H1N1。其實我很想被隔離。 40度燒了整整一天。我覺得全身都有熱氣從脖子裡胸膛裡發出來。 渾身無力。昏睡30個小時。做夢無數無數。 發燒讓我有了一種存在感。首先我是一個人存在的。 感情啊物質啊,什麼破玩意兒,健康才是最重要的。 如果這個夏天沒有最後那麼一小個扯淡的事情, 這將是個是個多麼精彩又完美的夏天。 其實有了扯淡的事情也不影響它在我心裡的完美地位。 我看過了那麼多美好的風景與人。 我經過了那麼多美好的海風與陽光。 我也充實的抓住了最後一個暑假盡情的享受。 嗯,夏天總歸是過去了。 多想樂隊再排練一次。 還有那首寫在去年秋天的《夏天走了》。 可是,喬小舟,太抱歉了,你回不去了。 犯下的錯誤也沒有辦法彌補沒有機會去後悔。 你所能做的,就是好好的,認真的,經歷好現在。 必須的,無怨無悔。

WHEN I AM 21.

在寫這篇文章之前,想了好久。 尤其是8月之後,一直一直在想自己這一年的經歷。 這一年,我足夠的驕傲。 去過那麼多的地方。充實了自己的人生。 組了樂隊,利用課余的時間好好的高興一把。 認識了新的朋友,他們陪我度過的時光…… 21歲的我,會像20歲一樣微笑吧:)

我在內蒙古遇到了一個奇蹟。

在七月快要結束的時候,我遇到了他。  我天天憋在賓館備課上網賓館門連出都不出。  可是,我還是遇到了他。  他看了我的頭像和我的簽名,然後說。  我也喜歡陳綺貞吶。我說你從這個話題入手真的很特別。  那是我最喜歡的人。我要為了她,在一年內第四次瘋狂。  他給我看他收藏的那些她從來沒有發表的歌。  我卻發給他更多她的LIVE以及我相機裡她的樣子。  他彈吉他。拉手風琴。做樂隊。不過解散了。  我彈吉他。拉手風琴。做樂隊。不過前途未卜。 然後他說我們組個小清新的合唱團吧。 我說你怎麼知道做小清新是我的夢想。 =。= 這個表情是他的最愛,也是我的。 聊天的時候不時穿插這樣的表情總是覺得很開心。 他今天就真的跑到琴行去看吉他。 我晚上去赤峰廣場看到肯德基上有蒙文的標志,彩信給他。 他說,晚飯我吃的也是KFC。 曾經的抑郁症,相同。 曾經的糾結日子,相同。 曾經的夢想,相同。 曾經的決心,相同。 甚至連現在的開始,都相同。 我遇到他,好像遇到了另外一個自己。 好像看到自己這些年的步伐怎麼走過來的。 …

不知好歹的無敵鐵金剛

從上次旅行的最後一站深圳飛回北京,差不多是三周的時間了。 回北京後的第一個周,馬不停蹄忙著趕大戲與中國話劇的復習。 回北京後的第二個周,馬不停蹄忙著陪李妹妹逛街和我的演出。 再從北京動車回濰坊,基本上奔波於找房子的辛苦上。 今晚,終於搞定了一切。於是翻開演出那晚想好的日志題目,開始寫。 【一】關於六月那場暴走 之前我從來沒有那麼久的旅行。最長的是07年暑假的環渤海10日。 這次反正有種豁出去的感覺,13天,真的是馬不停蹄,奔命一樣。 本來計劃的七城,最後放棄了兩個城市。 珠海同深圳,大體一看,基本了然。 武漢不過一天,廣州不過兩天,大頭是廈門澳門與香港。 其實走完,發覺,應該把這十三天全部留給廈門。 記得那天到了武漢,大漢淋漓。